Wenn ich im Club bin und mein Geld für die Getränke nicht langt
nehm’ ich ‘n halbvolles Glas von der Bar und rempel Dich an.
Dann lasse ich es fallen und sag: “Du Tollpatsch, verdammt
das war mein brandneuer Drink und der war voll bis zum Rand!
Dass Du mir den ersetzt ist Dir doch hoffentlich klar!”
und ich bestell zeig auf Dich und sag: “Der Trottel bezahlt.”
Dann nehme ich mein Glas und trink auf meine miese Moral,
denn wenn es leer ist spielen wir das Spielchen nochmal.
Du kannst natürlich immer gern mit Dein` Problemen zu mir kommen
und schon am nächsten Tag weiß in der Stadt dann jeder davon.
Du schaust mich an und meinst: “Was soll denn der verdammte Scheiß?”
Hey Junge sei doch froh, geteiltes Leid ist halbes Leid.
Du solltest dankbar sein, denn der Stress mit Deinem Mädel
zwecks der Eifersucht und so hat sich auf ewig erledigt.
Ich schwör ich hab's geregelt, ja alles lief super:
Alle denken jetzt Du wärst vom anderen Ufer.
Die Parklücke vor dem Club ist wie immer zu klein,
doch ich sag: “Alter, kein Problem, ey ich wink' Dich da rein!”
Dann steig' ich aus, werf' die Tür zu, klemm' Deinen Finger mit ein,
geh' direkt in den Club und nehm' den ersten Drink schon allein.
'Ne halbe Stunde später musst Du mir schon dringend was leihen,
und weil ich seh', Du hast drei Fuffziger, link' ich Dir zwei.
Wenn Du sie suchst sag' ich, “na weit kann das Ding ja nicht sein”,
bück' mich, geb' Dir einen zurück und forder' Finderlohn ein.
Und wenn ich seh', trotzdem beginnt der Abend Dir zu gefallen
sag' ich: “Ey ich bin am Ende Alter, bring' mich jetzt heim.”
(2x) Cuts: Jeder zweite linkt Dich - yo was soll`s, fuck that!
Ich geb` es zu - ich bin einer von denen.
Jeder zweite linkt Dich - yo was soll`s, fuck that!
Pass auf - vor keinem ist man sicher.
Ich würd' jetzt gern 'ne Tüte rollen, nur leider hat die Sache n' kleinen Haken,
denn ich hab kein Gras, drum könnt’ ich bisschen was von Deinem haben?
“ Ja logo, nimm Dir!” Dann greif' ich zu, als wüchs' das Zeug in Deinem Garten
und sag: “Der Typ verschenkt sein Gras, Leute weiter sagen!”
Wenn Du dann auch mal ziehen willst lass ich Dich erst `ne Weile warten
und frag Dich dann genervt: “Ey wer hat Dich denn eingeladen?”
Dann stolper' ich total bekifft vor 'nen Streifenwagen
und wenn die Cops mich fragen, wo ich's her hab', sag' ich Deinen Namen.
Ey yo, Du kennst mich vom Sehen und denkst: “Der ist aber freundlich drauf!”
Doch vielleicht spann' ich Dir schon morgen Deine Freundin aus.
Mann, hör' zu heulen auf, das würd' ich Dir nie antun,
Ich würd' Deine Freundin doch nicht anfassen, nicht mal mit Handschuhen.
Mann, werd' nicht aggressiv, ich mach's wieder gut,
ich setz' Dich auf die Gästeliste, na was sagst Du dazu?
Geht einfach hin und sagt: “Wir stehen auf der Liste vom Topf.”
Und wenn man nach den Namen fragt sagst Du: Miss Piggy + Frosch.
Ich leih' mir Deine Playstation und wenn ich sie hab'
lösch' ich als erstes aus Versehen Deine Memorycard,
tausch' den Controller gegen den kaputten, den ich noch hab',
geb' sie zurück und sag: “Mit dem Joypad macht's eh keinen Spaß.”
Danach empfehl' ich Dir, 'n neues über ebay zu checken
und verkauf' Dir Dein altes unter meiner email - Adresse,
und damit's nicht zu billig wird steiger' ich selber noch mit
und kauf 'ne eigene Konsole von dem Geld, das ich krieg'.
